Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:01 

когда я приходила к нему домой, мы смотрели кино, фотографировали, пили чай, готовили кушать, выходили гулять перед сном или просто стояли возле раскрытого окна и разговаривали. мы разговаривали. спорили о чем-то. иногда я зло подшучивала, иногда умилялась, как он так завороженно и неуклюже по-детски размахивает руками. и иногда приходила мысль, что спустя время это закончится. что разговоры с ним перестанут меня удивлять и интересовать, что нового я в нем не найду, и он перестанет мне это давать. тогда я подолгу молча смотрела на него, пока он пил чай и что-то говорил, аккуратно и невыносимо аристократично беря стакан кончиками пальцев, и в голове рождалась непоколебимая уверенность что это последний раз. что больше я сюда ни за что, и ни видеть ни слышать желания нет. и проводила этот день с ним, как последний. может поэтому и было так спокойно и гармонично. так как я приходила все снова и снова.

19:31 

опять затягивающий формалиновый цвет вокруг берет в руки обнимает а мне нет нет совсем чего отдать в обмен

06:43 

теперь вокруг все ноль.

22:51 

устала. кажись нужно вспомнить, как там....тебе кажется что мир постоянно надувает тебя? так ты и есть его самая великое надувательство.

20:53 

Дружелюбно подошла кошка. Я всегда пишу не то, что хочу. Мысли уходят вперед и за ними остается след от колес велосипеда по луже. Мгновение и ты ее потерял.Приходится обрывками-остатками смалывать их в кучу, готовя уже второсортный фарш, и недожаренными, пересоленными совать их обратно в рот.
Если бы вставить диктофон в голову, сколько бы я рассказала. Совсем не нового. Но очень красивого. Восторженно-глупого и пафосно-комичного. Но моего.
Села за спиной. Совсем незнакомая. Ей наверное, тоже одиноко. Или гром, навеяв страх, приблизил ее к существу, самому близкому в этот момент. Я совсем не знаю кошек. В особенности ее. Но я осознаю, что я совсем нездорова. Что во мне родилось уже давно что-то иное. Другое. Не особенное. Нет. Какае-то банальность. Какой-то тупой порок. И я сомневаюсь. Но принимаю его. Всей своей неосознанностью. Лилею. Это единственное что-то, что у меня есть не от мира. Хотя хотелось бы выше и прекраснее. Чище, до кристальности. Но каждому свое. Гром. Докурю.)

05:10 

Звонкое, через вселенную. Чтоб слиться с музыкой терракотовых машин и желтых муравейников. Смотрю на маленькие домики. Игрушечные одеяла расстилают каждый день на своих картонных кроватях.
Кукольные лица вырисовывают-(ся) в зеркалах.
Лоскутные холодные руки обнимают их когда они спят.
Щурю глаз, и все они- сантиметр на моих ладонях. Бегают по протянутым рукам-торопятся. Я могу поменять им одежу. Или настроение. Но перестроить проезжую часть в тротуар- увы, не могу. И кто-то меряет, щурит глаза тоже, смотря на меня с высоты чердака.

01:47 

Монумент в парке
Для общества слепых
Действительно великий монумент
Потому что он невидим
Боже, хотел бы я создать
Вещь столь же поразительную,
как эта, своими руками

ррррр, Джек Керуак (с)


ну а я по ходу, этим самым всю жизнь и занимаюсь. и при этом не всегда чувствую нужную и правдивую в этом случае обреченность, я порою, даже счастлива. что еще создаю и подкрепляю иллюзию того, что жива.

02:30 

И тут встает вопрос ребром. Либо я осознаю то что думаю, .... либо нет. А ответ тут один. Я не Существую. Я, это Великая иллюзия. И все мы уже живем в мире, в котором в отличие от прежних столетий, действуют совершенно другие и гораздо более интересные законы. И где пространство и время многомерно. А поэтому, возможно все.

17:28 

Улыбаюсь

Вот посылаю вибрации человеку, посылаю, всякие там космические сигналы передаю....и то ли плохо передаю, то ли плохо ловит, но чет ниче не меняется...А может это мне и нужно? Не знаю....
Зато нашла я наконец Синюю обезьяну и Красную луну.
Сначала написала что провальные, но щас обнаружила, что не все-не все, может одна из них даже настоящая.)

10:38 

жвачка

ЖЖЖ- новый ОМ бытия добаляющий новое измерение в диалектическое соединение для-себя-бытия и инобытия вот в чем фишка. не произносимые ЖЖЖ эдакий тетраграмматон, звучание которого невозможно описать ибо как произнести имя Бога невозможно. (с) из бесед с Авининым

16:06 

Мантра

Я-внутреннее видение быстротечности и безумного шутовства. Я-главенство нуля, концепция "ничего". Я -незацикленная на бессмысленных и давно неработающих правилах игры мысль.

19:41 

Нет, ну никак сегодня себя не пойму. Настроение гавно. А на лице улыбка. Брррррр. Неестественно.

18:14 

Поправило. Так мягко было, спокойно. Чисто. Спасибо. ))) Жаль что так мало. )

13:48 

учусь смотреть со стороны.

10:40 

в моем мире много много ос. живут жуют желают. небо от них порой превращается в избитую царапинами старую фотопленку. а тишина нарушается медитативным горловым теттазвучанием. к ним привыкаешь. и. спустя время без них умираешь. боишься пустоты неба по утрам без малиново-розовых черточек в глазах, боишься молчаливую музыку себя, не обрамленную привычным внутренним неустанным жужжанием. а они играют себе играют. летают. совсем как пурга во время долгого переезда. так, что забываешь, где ехал, и зачем направляешься. остановишься во времени. и убаюканный не проснешься.

02:57 

Как хорошо-то. Сижу, несколько дней без причины улыбаюсь. ))) За стеклом закат. Жеееелтый. Губы облизываю . У меня все, о чем, я могу мечтать. Оно внутри. ))))

20:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

Грустно улыбаюсь

Только выходя из квартиры, я чувствуя себя собой.

15:55 

Внутри холодно и тяжело. Давит сильно. Смешная и жестокая штука смерть. К мертвому телу неохота подходить и страшно. А это мертвое было когда-то твоим любимым.
И ничего практически отвратительного я не почувствовала. Наоборот, я знала, что это последний мой раз с ней. И на долю секунды я ее как-то по-особенному почувствовала. Внкутри себя как будто, одним целым. И шла, неся ее такую измученную и слишком уж неестественно гибкую, на руках, и улыбалась. Мокрыми глазами.)

22:04 

У меня мозг взрывается, а сердце окисляется от смеси обид, желчи и соплей. У меня очень сложно выходит, если вообще выходит, удерживаться от эмоциональной дистабильности, нервных всплесков, лушевных расстройств и прочего дерьма. Кажется, что где-то в глубине мне всеэ то нравится, от этого и жутко. Сейчасс ижу, немного подпирает со вчера, все смазанно: силуэты людей, лица, голоса. Половина картины мира реальна,половина нет. Поэтому можно заняться ее искажением с новой силой.




А вчера былохорошо, по-новому и со вкусом.

Город Бога

главная