Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:30 

Просто- сложно-просто. Все думаю о том разговоре на качеле. Неужели это действительно так? Хотя решить должна я, или же другая я. Но все таки это пугает, странное постукивание по ночам, ну где-то в полтора метре от меня, пугающая тишина, пугающая недвижимость, страшно даже пошевилиться. Странное поведение на балконе, странные поступки, странные перепады настроения. Даже сейчас...странное постукивание пальцев по клавиатуре, непонятное и кажется бессмысленное. Пожирающие действие. Можешь? Не можешь? Надо? Не надо? Даже сейчас... что это?
ФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

13:52 

Было видно сначала тольо тени. Одни тени, плавные, растворяющиеся, двигающиеся. Как пастила, тягучие, гибкие. В светло-зеленом, мутном свете. Только очертания, не знаешь кто рядом. И вдруг! Выныриваешь, жадно хватаешь воздух, подавляешь боль в голове и оглядываешься. Узнаешь. Спокойно вздыхаешь. Темно, скоро появится полная, желтая луна на небе, с кое-где рассыпанными облаками. Только что зашло солнце. Оно ждало своего момента, расплескав по воде красно-желтые пятна. Мы купались в этих красках, наслаждались ими, наслаждались и осмысливали через уже тонкую пелену сладостного помутнения. Купались в разноцветном счастье :)

19:01 

Хи-хи, опять все бесит. Вот. Опять все надоело. Опять ничего не понимаю, что внутри. Опять лень даже дышать.


Сегодня вышла покурить на чердак, как только проснулась, т.е. часа в 4 дня, сделала первую затяжку, сделала вторую, на третьей я поняла что что-то не так, через минуту увидела, что уже сижу на полу а сигарета выброшена. Такого никогда еще не было,я буквально доползла до кровати.


23:40 

Не понимаю. Что случилось? Почему все не так?

16:55 

Каждый шаг очень тяжелый, такое ошущение что плывешь, в каждом чувствуется что-то свое, то, что от всех скрыто. В этот момент понимаешь, что они все настоящие люди, которые скрывают свою сущность, постоянно чего-то боятся, самих себя. Сидеть в подсолнухах, где-то зарево от фонарей, шум хорошей музыки, чистое поле с кучкой кое-где разбросанных людей... Первые ощущения, что это как ручка от закрытой двери. Теперь можно дернуть и потянуть. Этот концерт- дверь. А то, что там все делали- это ручка. с помощью нее можно все это осмыслить, понять, насладиться.

12:28 

Зачем ты танцуешь на самом краю в этом вышитом мужском белье?

13:13 

А вот и мой настоящий трээээшшшшш. С кучей алкоголя, песнями Пятницы, переживаниями, чтобы не расслабляться, и еще многим-многим-многим. Учит однако.

18:32 

Создавать себя заново...( Сказал один очень хороший автор)
Сегодня я поняла, что в одном аспекте моей жизни это нужно обязательно сделать, но кажется сил у меня уже ни на что не хватит.

12:41 

Другие ночи

Ночь воспоминаний и странных встречь, красиво было, но как-то невесело, может потому что знала, что проснусь и не услышу того, что слышала до этого, не хотелось терять этот вечер с его безумием и спонтанностью, с его холодной, мрачной теплотой и грустью, с его светлым, но туманным продолжением. Я встретила Че, два раза, он совсем не изменился, такой же как и был, милый и наглый, видела его работы, работы другого, того самого, красивые, стояла и думала, что вот здесь как раз он сидел, думал, создавал, было приятно. Произошла еще одна встреча, с непосредственным, ни к чему не обязывающим разговором, обсуждением небольшого кусочка вечера, но слишком мало, я не насытилась ею, поэтому и было плохо, хотя ничего уже не хочу. Ни к чему себя не обязываю, я отдыхаю от того, что меня волнует. Частями времени и его промежутками. А еще прослушала трех хорошо играющих на гитаре людей. Одного на Красной с его мягким, нежным, распологающим голосом, и двоих с напряженными, бешенными, крачивыми как голосами, так и песнями.

18:16 

Я боюсь, как будто в первый раз. Наверное это потому, что я не знаю, нужно ли мне это. И то ли это на самом деле, что мне нужно. И вообще, знаю ли я на данный момент, в этом плане, что мне нужно. Ааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сложно.

22:22 

Сидела в темноте. Уже заполночь. Никого в комнате нет. Темно. Только часы скрипят. Я сидела и думала, думала и засыпала.
Тот, кто будет после нас, посмеется. ведь никому не удавалось исковеркать этот мир так, как сделали это мы- люди.
Вот и заснула.

23:05 

Такой день странно-приятно-отвратительный. Не получилось сделать того, что я хотела, получилось немного отдохнуть, удалось еще раз разочароваться в людях, не удалось найти в себе силы воли, чтобы начать или поддержать. Но все-таки эти банальные мыльные пузыри и эти волны травы, а также красивый вечерний берег, ммммммммм последнее скрасилось.......

21:53 

Я перестану быть тем человеком, каким была, надоело, нужно изменяться, не знаю только получиться ли...

12:26 

Влияние Пятницы

В последнее время понимаю, что пишу всякую чушь и даже не знаю с чего бы это, хотя наверное у всех весна....................а у меня ее нет. Весна была зимой, у меня.............Вот и сказывается.
Где позитив, где?
В ...зде( везде):)
Хорошо сказанно:)

23:12 

Сегодня

Пошел дождь. Холодный и какой-то слишком уж мокрый. Было неприятно идти мокрой, но почему-то захотелось снять обувь, и пойти босиком. Красная была пустая, совсем-совсем. Захотелось поднять голову и ловить капли дождя, ох как захотелось! И ни о чем не переживать. И босиком, и обязательно по асфальту, не по траве, а именно по асфальту. Почувствовать себя не наедине с природой, а наоборот, почувствовать связь с цивилизацией, ощутить ее через пыльный, грязный асфальт. Почувствовать его сквозь дождь...Хочу свободы. Хочу летать.

20:17 

По кругу

Я поняла, что как только человек задумывается о чем-то, о чем-то очень-очень важном, он тратит на это часть своей силы, и взависимости от того какая это мысль, хорошая или плохая (я о переживниях), эта часть либо возвращается, либо уходит, но все равно потом снова мозг цепляется за эту идею и все начинается сначала. Я слишком часто начала это делать, напрягаться, успокаиваться, расстраиваться. Я начала не контролировать себя, я взрываюсь по каждому поводу, меня безумно многое раздражает, я становлюсь неадекватной и постоянно хочу чтобы все это прекратилось. Но ведь прекратится это лишь в том случае, когда я в очередной раз стану просматривать что-то, что со мной случилось и после этого произойдет то, почему я переживала, вернется в начало. Тогда я смогу, наверное, забыть о том, что меня так мучало и наслаждаться временным безумным счастьем или полным разочарованием. Ведь если будет счастье, то я больше не буду переживать по этому поводу, если наоборот, то уже не будет смысла этого делать. Сопли, но стало чуть-чуть легче.:)

17:28 

Странно

Я сидела во дворике, слушала музыку и думала-думала. Просто сидела и размышляла. мимо прошел человек. Прошел, вдруг резко остановился и подошел ко мне. Без привет без как дела просто подошел и сказал:" Тебе не стоит об этом думать, если будешь по этому поводу грузиться, то наоборот будет только хуже, не надо думать о том, что будет с теми людьми после тебя." Самое удивительное, что я как раз об этом и думала, так странно было. Я спросила откуда он это знает. Он улыбнулся, смахнул мне прядь с глаз, вытащил наушники и взял за руку. Он сказал, что просто знает, и что этого делать не стоит. А потом сказал еще пру слов, смешных, я засмеялась, он сказал что развеселил меня и этому очень рад, еще раз улыбнулся и ушел. Как после этого не верить в судьбу?


Дзен и искусство ухода за АК-47
Дзен и искусство ухода за АК-47
Дзен и искусство ухода за АК-47
Хлопок одной ладонью придется срочно освоить всем

12:52 

Маленький шажок

Мне почему-то страшно, и не знаю по какому поводу, опять все начинается сначала, но времени то еще много, надеюсь.

15:00 

Сложно, но как только поняла, что общаться не смогу, и что это наверное из-за меня, и что это я такая ужасная, сразу стало не по себе. А ведь тогда, ну как всегда, какие-то да обстоятельства, смешное слово. А хотела в кино сходить, не важно на что именно, и там поговорить, все-все-все обсудить, чтобы было понятно и легко. Сейчас уже сложнее. И перед кем я оправдываюсь, не перед собой же. И чего мне надо, может чувствую себя виноватой? Поэтому? Но почемууууу? Почемуууу?

20:59 

Три человека...Один идет вперед, другой поворачивает назад, а третий остается стоять. Тяжело.
Сегодня мой брат увидел мои фотографии с Дк и спросил странную вещь. После нее, мне на мгновение показалось, что я уже не такая как прежде. Хотя, это бред...Не была бы я такой, не делала бы так. Просто раньше, многое оставалось внутри, так было легче, сейчас, наоборот... Яна дала мне Поэтику фотографии. Я ужаснулась и восхитилась одновременно. Ужаснулась, оттого что там очень все сложно. Восхитилась...увидив настоящее искусство...:)

Город Бога

главная